Cuando uno se enamora las cuadrillas del tiempo hacen escala en el olvido la desdicha se llena de milagros el miedo se convierte en osadía y la muerte no sale de su cueva enamorarse es un presagio gratis una ventana abierta al árbol nuevo una proeza de los sentimientos una bonanza casi insoportable y un ejercicio contra el infortunio por el contrario desenamorarse es ver el cuerpo como es y no como la otra mirada lo inventaba es regresar más pobre al viejo enigma y dar con la tristeza en el espejo.
He dedicado mucho tiempo energía y amor, en esa cosa... en esa cosa que no tiene suficiente valor... Ojala que se asfixie con su cadena de cristal... Ojala que ella se tropiece con sus tacones al andar. Si hay tantos peces en el mar porque siempre pesco el que no me deja nada o uno que le juegan muchas mas... Tal vez ella sea bonita, si te gustan las sonrisas huecas las impreciones coquetas las piernas perfectas al caminar Obvio que siento un cálido afecto hacia ti, aunque me robes el corazón y me lo partas en dos y te lo comas y devores y dijeras ligeramente No importa si no sientes lo mismo que yo, ya no, ya no me gustas si me evitas,si no me invitas, si no gritas mi nombre al pensar en el amor. y... Si hay tantos peces en el mar porque siempre pesco el que no me deja nada o uno que le juegan muchas mas... Tal vez ella sea bonita, si te gustan las sonrisas huecas las impreciones coquetas las piernas perfectas al caminar Recuerdame como la de mal genio, recuerdame ... recuerdame como la bruja amargada que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba y... Si hay tantos peces en el mar porque siempre pesco el que no me deja nada o uno que le juegan muchas mas... Tal vez ella sea bonita, si te gustan las sonrisas huecas las impreciones coquetas las piernas perfectas al caminar.-
Me temo que si te digo todo aquello que siento, volverás a quedarte donde siempre estas, en aquel lugar en donde tienes seguridad y no te moverás y aquello, me volverá a defraudar. Ganas tanto con tan poco y aquello me hace sentir aun peor persona, no quiero que me ganes tanto haciendo tan poco, que me importes tanto siendo; nada. Eres tu, digno personaje de quien se hable en una clásica salsa, eres tu con ese aroma que logra que mis pulmones se cierren, eres tu con esa sonrisa que amo, eres tu con esa voz que me encantaría escuchar más seguido. Eres tu y te quiero tan cerca como deseo que estés tan lejos.
Eran exactamente las 17:00 de la tarde, hojeaba nerviosa una revista, era imposible que aun ha pesar de los meses me ponía nerviosa a la hora de su llegada, con el solo echo de recordar su rostro, de recordar su aroma, sus besos y sus manos sobre mi cuerpo, mi estomago se apretaba y el corazón se me afligía, siempre tenia aquel miedo presente, el miedo de haber confundido todo con amor.
Me puse de pie fingiendo estar como si nada al sentir la puerta abrirse, tome asiento abruptamente al escuchar como dejaba las llaves sobre la pequeña mesa de entrada, tome la revista y roge por que se acerca y besara mi cuello como siempre lo hacia, que por fin lograra sentir con facilidad su aroma, y pusiera sus manos sobre las mías, se apoyara en el sofá entre mis piernas y acariciara su cabello. Así lo hizo.
-¿Como estuvo tu día?
-Estoy muerta, de verdad que no quiero más.
-Uh, ¿Quieres comer algo?
-No, no, quiero estar contigo...quedate conmigo.
La abracé con fuerzas y escondí mi rostro en su cuello. Estaba segura no necesitaba nada más, solo estando así podría sobrevivir toda la vida.
Eres, eres como una especie de esencia que me llena los pulmones, como una fruta que me satisface en cualquier momento, eres como un clima cálido, como una textura inexplicable, como un sonido ensordecedor, como un suspiro interminable, como un beso más allá de lo mágico...
Eres simplemente tú, pero eso te hace inexplicable.
Anhelo tu amor eternamente, me ilusionaste, me destrozaste esta vez.
Querer escribir al revés o ocultar más bien lo que se quiere puede resultar, hasta que los caprichos se te comvierten en enfermedad. Te enfermas tanto que puedes terminar llorando sin siquiera saber porque, quizás, hasta más allá de escribir al revés es no sentir ni entender, ocultarnos hasta nuestros propios ojos lo que estamos viendo, con tal claridad que nos quema, con tanta consistencias que nos hace llorar, con tanta realidad que nos agobia. Así, así es una enfermedad hoy. Una patología que sobrepasa las indicaciones que nos da la anatomía, sobrepasa el efecto de los medicamentos, vas más allá de cualquier cosa que nos puedan aconsejar, o si eres del tipo de personas que les gusta escribir al revés...puede que te tengan que graficar lo que esta pasando, hacerte escarmentar, caer, subir y volver a caer para que veas lo que los demás quieres que veas.
Cuando caes y subes te das cuenta que a tu lado existen personas tendiendo sus manos para apoyarte, están otras que están dispuestas a eliminar el foco de tu preocupación y están otras que sin necesidad de preguntar saben lo que te pasa y están ahí para apoyarte, es lamentable que tengan que pasar esas cosas para ver a aquellos que pueden siempre estar, pero existen personas, que pueden escribir al revés o ocultarle a sus ojos los que pasa, que necesitan de aquello para verlos.
Fue tu voz, tus labios tal vez tu forma de ser de niña y mujer tan solo se que hoy te quiero... Más... Te quiero mas de lo que quiero a la vida. Más... Si no te tengo a ti de qué serviría Más... De qué podría ya servir la respiración, Muerto el corazón. Desde el instante en que te vi mi vida ya no fue la misma.
¿Algún día alguien escuchara mi historia? Se trata de la chica que vino a quedarse. Ella es el tipo de chica que quieres tanto que te da pena, pero aun no lamentas un solo día.Una chica....Una chica... Si te digo algo...creo que me entenderás, te digo algo quiero tomar tu mano, quiero tomar tu mano, quiero tomar tu mano, oh por favor dime que seras mi "hombre", y por favor dime que me dejaras que tome de tus manos, quiero tomar tus manos, quiero tomar tus manos, y cuando te toque me sentiré feliz, es un sentimiento que no puedo tener, no puedo tener, no puedo tener, ¡No puedo tener! Si tu...tienes ese algo, creo que me entenderás, cuando yo siento algo quiero tomar tus manos, quiero tomar tus manos, quiero tomar tus manos. No hay nada que no pueda hacer, nada que no puedas cantar, nada que puedas decir pero que no puedas aprender a jugar, es fácil. no hay nada que no puedas fabricar, no hay nadie a quien no puedas salvar. Solo necesito tu amor, solo necesito amor, solo necesito amor, amor, amor, amor. no hay nada que no puedas saber, nada que puedas ver. Solo necesito amor.
Existe ese clase de chica que te arrepientes de conocer, que no sabes si estar feliz o asustado de su presencia, ese clase de chica que te hace sentir aquel amor que duele pero que aun así, deseas con ansias sentir día a dia.
Recuerdo nuestro primer beso, cuando bailamos sin música sonando, recuerdo que llore, pero lo que nunca olvidare, es el adiós... Siempre, cada vez que escucho esa canción recuerdo algo...alguien, un momento, una situación, una etapa y aquel adiós. Pero ahora todo tiene un significado distinto, aquel adiós, aquella canción, aquel tiempo y aquella situación, nada permanece igual por mucho tiempo, aunque quisiese que así fuese, aunque quisiese, desease y necesitase que todo volviera a ser así, que volviera a sentir esa presión en mi pecho de felicidad no de miedo como es ahora, que mis ojos brillasen de amor no de dolor, que mi sonrisa fuese genuina no fingida, que mi alegría se notase no se fingiese, que mi corazón estuviese repleto de fortaleza no de cobardía, que todo en mi pecho continuase igual, en su perfecto orden y funcionamiento, que nada hubiese pasado que me dolió tanto, que nada me hubiese cambiado tanto que aveces no me reconosco, que nada me hubiese empujado a lo que nunca quise, que nada te hubiese alejado como muchas veces llore en sueños... Ahora, si recuerdo nuestro primer beso, recuerdo cuando bailábamos sin música, cuando llorabamos, pero daría lo que fuese, lo juro por no recordar el adiós...
Quisiera estar sentada, mirando la nada, sintiendo la brisa acariciar mi cara y estremecer mi cuerpo, respirando sin apuro, sintiendo, llorando y riendo sin importarme quien me vea. Y cuando levante la vista, recuerde todo lo que esta sucediendo, como siempre enredo las cosas llegando a un nivel de que ni yo entienda que sucedió, lamentandome por mis actitudes que siempre me terminan hundiendo más de lo que dicha situación emérita. Tengo un cierto don de enrededarme y confundirme, de hacer que las situaciones más simples se me escapen de las manos, que las personan se terminen enojando con mis actitudes, que me terminen odiando por no comprenderme, aun sabiendo que yo misma estoy en ese intento. Estuve tanto tiempo pidiendo volver a sentir aquel sentimiento otra vez, pero ahora que lo siento, quisiera que no hubiese sucedido, me hace todo más difícil, me hace ser tan suceptible y estúpidamente infantil, estúpidamente incapaz de darme cuenta de lo errores, estúpidamente ilusa y estúpidamente hiriente, aveces con quien más me importa. Sacando conclusiones, debo pensar diez veces antes de hacer algo, intentando no cometer tantos errores. Aun así, esta sensación tan sumamente extraña, esta necesidad de saber, de estar, de sentir, de estar cerca, de ser presencial de todo, de saber que no habrá nadie como aquella persona, de saber que no hay anda mejor que entregar, de saber que las emociones se están acumulando en mi pecho, que los mejores poemas en mi corazón, que las más maravillosas cosas en mi imaginación, los más dulces besos en mis labios, el más extraño amor en este ser tan alocadamente confundido y atemorizado. Pero esta el otro lado, aquel lado donde cualquier pequeño detalle es tan inmesamente hermoso, donde la mínima cosa te puede destruir el día y dejarte llorando toda la tarde en la cama y con un pequeño detalle nada te quita la sonrisa del rostro. Aun, a pesar de los años me pregunto que es esta extraña situación, ¿Es buena? ¿Me dejo llevar por esto o aun estoy a tiempo de huir, como suelo hacerlo? Lamentablemente nadie me puede ayudar mucho.
Para que crezca el amor hay que alimentarlo todos los días sin falta. Es que si te pones a pensar, el amor es un ser vivo que respira, que cambia, que evoluciona y que crece. Descuidarlo es como dejar que muera lentamente como una persona que deja de comer y pierde la ilusión de vivir. Eso es el amor "Ilusión de vivir" una flor tiene ilusión de vivir porque cada mañana espera el sol que la ilumina y la lluvia para crecer. Creo que, como las flores todos necesitamos del sol y la lluvia. El sol, una cosa o una persona que nos ilumine. La lluvia, los momentos en que las lágrimas nos hacen crecer. El amor, es una razón para despertar. Es una alegría por la de vivir.
Siento, que camine muchos kilómetros y me encontré de pronto parada en medio de la calle, con la lluvia callendo sobre mis hombros, con el corazón oprimido y la respiración agitada. Empuño mis manos mientras cierro los ojos e intento recordar como fue que entre a aquel juego de miedo y egos, que me dejo así; empapada y con el corazón oprimido. Cuanto odiaba aquella sensación, la sensación de haber perdido algo sumado a le haber dejado escapar algo, una sensación que no se la recomendaría a nadie. Algo que hubiera podido evitar. Vuelvo a mirar a mi alrededor y me doy cuenta de tanto que hice mal, más de aquel día, un tiempo atrás. Era tan fácil percivir lo que pasaría en aquel camino que me siento mal por no haber detenido antes lo que estaba sucediendo, que era peor que la tormenta que me empapaba. Cuando al fin deje de empuñar mis manos permito que la lluvia moje las palmas de ellas, suspiro resignada y quiero volver a retomar mi camino, pero no recuerdo de donde vine ni a donde voy, desesperada corro y corro esperando encontrar algo conocido, pero no hay más que oscuridad, acompañado de aquel característico ahora a humedad y lluvia y más lluvia a mi alrededor. Saco de mi chaqueta mi celular y veo las llamadas perdidas que tenia, ninguna era realmente la que quería. Eran las 02:30 a.m. Ya no podía regresar sobre mis propios pasos, era la hora de caminar hacia el frente. el frió comenzaba a calar en mis huesos y el miedo se incrementaba, caminaba y caminaba y no llegaba a lugar alguno, quizás era porque no sabia hacia donde en realidad quería ir, tan solo quería justificar la opresión en mi corazón con el cansancio que me causaba caminar sin rumbo fijo. No había nada peor que no saber que es lo que en realidad se quiere, ni saber como se puede lograr. Cuando me di por vencida me senté, exactamente en el mismo lugar donde me había encontrada parada minutos antes respirando agitada, mirando a todos lados y con esa odiosa sensación. Cruze mis piernas y comencé a llorar, de pronto recordaba todo, cuanto fue lo que había caminado y tenia la sospecha de donde me encontraba; era un deplorable final para una historia con futuro, que justamente por mi actitud había terminado así, varada en medio de una tormenta, tanto personal como del ambiente. En ese momento, aquella tan odiada sensación se disperso, ya no tenia más lágrimas que llorar y el medio no podía ser peor. Grite tan fuerte como pude y corrí, no recordé haber corrido tanto antes en mi vida, pero debía hacerlo, no quería permanecer ahí, todo me recordaba a mis errores, el olor a tierra mojada, las gotas caer sobre el pavimento, mis ojos llorosos, mis manos empuñadas y mis ropas mojadas, todo me hacia sentir peor de lo que se podía sentir alguien en el mundo, alguien, quizás con tantas posibilidades en sus manos, alguien que se dio cuenta a tiempo del abismo que se venia pero que prefirió obviar mirando lo tentador que se veía seguir adelante. Cuando mis pies agotados se detuvieron ya no llovía con tantas fuerzas, y el cansancio me era más fuerte, volví a tomar asiento y esta vez sin ganas de gritar ni llorar, espere que el sol volviera a salir y las esperanza a florecer. Quizás no hice todo tan mal y alguien me apoyara, pensé recordando a aquellos que prometieron siempre estar, intente abrigarme con mi chaqueta y esperar que pronto los rayos del sol la secaran...
~Por cierto, Grande Isabel Allende, por fin obtuvo su primer premio nacional de Literatura.-
Hay veces en las que te das cuenta que se necesita más que un par de salidas, un par de noches, un par de charlas de superación personal para dar de lleno la pagina por cambiado. Pero, basta que una pequeña cosa, tan pequeña cosa derrumbe todo lo poco, que en tanto tiempo había logrado construir, quizás era muy poco pero era lo que tenia, ahora vuelvo a nada y se siente horrible. Solo queda sacar cosas en limpio y hacer caso a lo que se siente más que a lo que se cree.
Hoy escuche en clases que para tener cosas buenas se debe actuar diferente; ahora, las cosas deben ser valoradas de manera diferente, deben tener un peso diferente, una perspectiva diferente, un amor diferente...eso quiero.
"Lloramos al nacer porque venimos a este inmenso escenario de dementes" William Shakespeare.
Yo engañando a tu recuerdo que olvidaba, no pareces comprender lo mucho que te amaba o que te amo, ya no lo se. Tu, descifrando sentimientos de tu alma, yo evidentemente no se que me pasa, trato una y otra vez y no consigo nada, solo se que estas aquí. No, yo te juro que jamas podría odiarte. Estas aquí, sin entender que muero por sacarte de mi mente. Y no consigo inventarme un nuevo mundo. No consigo arrancarte de mi mente. Todos los motivos que he guardado se han marchado, todo vuelve a ti...
Oh, canciones, canciones, últimamente ando más lenta de lo normal, tomándole cuenta los detalles de las canciones, más enredada y subjetiva que nunca. Viendo dramas desde afuera, me doy cuenta que los mios son muy pocos, pero que aun así,m me ahogo en el pequeño vaso en el que estoy, y cada vez que me muevo más me sumerjo. Es una tontera, que aun tenga metida en la cabeza idea que pensé hace años la había quitado, parece, que por una extraña razón, se me vuelve a cruzar en la vida y actuó como la cabra chica que ya no debería ser. Es una porquería continuar cometiendo a un los mismo errores, entre más quiero hacer las cosas bien, el miedo me bloquea cuando, quizás, este tomando el mejor camino. Como dice, mi amiga y compañera de curso; no tendré más que dejar que las cosas fluyan.-
Aquí vamos otra vez y mi cabeza se ha ido, señor mío Me detengo para saludar Porque pienso que ya deberías de saber Ahora.
Asi estamos, con la cabeza en otro lado. Los pensamientos a mil y la espereza más iluminada que nunca. Aun sabiendo que las cosas iran pronto por una mal cause, estoy sentada como siempre esperando que algo pase que este de nuevo repitiendome que hago las cosas sin pensar ni un poquito, que me pregunte a mi misma si estare toda mi vida cometiendo los mismos errores o me atreverere y dejare de pensar como una persona me dijo. A pasado mucho tiempo para que aquello pueda cambiar en mi, está en mi genetica no poder cambiar el miedo que siento frente lo nuevo, soy casi como el ratón que busca su queso, espero ser un día asi, no esperar que las cosas cambien sino que cambiarlas, ir caminar y buscar por los laberintos lo que quiero y no me reifero a lo que debo querer sino lo que en realidad quiero. Que espero lo encuentre pronto. Cada vez me doy más cuenta de lo que en realidad amo, aquello que me hace quedarme pegada pensando que en realidad tengo suerte, en la misma cantidad de la mala que tengo y las dudas que siento en mi. Estaré pronto sentada percatandome que sin haberme costado mucho me puse de pie y cambie las cosas. Espero algún día en realidad ocurra aquello.
Cada día que pasa puedo ver tus ojos en palabras de las cartas que dejabas ir,
y Faltan tanto aquí, me faltan tanto. Como si la vida fuera casi eterna,
casi como los recuerdos de tus labios. Y me faltan tanto aquí, me faltan tanto.
Es tan difícil pensar en volver a empezar. Si los dos volvemos a amar, volvemos al lugar, podremos comenzar otra vez. Si los dos contamos la verdad, miramos el final, podremos comenzar otra vez. Quise refugiar mis miedos escondiéndome,
de lo que ya no estabas entregándome.Y ya nada es como ayer, ya nada es como a
Siempre complicado, fuerte delicado, pintado dibujado, vivo o malherido,
Y que pena estar así, que pena estar así. Sin poderte alcanzar, cuando te quiero besar.
Si los dos volvemos a amar, volvemos al lugar, podremos comenzar otra vez.
Si los dos contamos la verdad, miramos el final, podremos comenzar otra vez.
Si los dos volvemos a amar, volvemos al lugar, podremos comenzar otra vez.
Si los dos contamos la verdad, miramos el final, podremos comenzar otra vez.
Odio está canción y no se porque sea mala, sino que porque me encanta y siempre me
deja pensando con cara de tarada.Me pregunto si las cosa serian tan fáciles como quisiera
todo continuaría siendo igual quisiera saber que si, pero al pasar el tiempo creo que
siempre teniendo algo pierdes otra cosa, además es ciertamente egoísta querer tenerlo
todo, aun teniendo en cuenta que aquello signifique felicidad para mi. No todos van a
estar contesto siempre y me estresa pensar que he gastado gran cantidad de mi tiempo
intentando hacer algo que es imposible, nunca todos estarán contentos con mi manera de
actuar ni pensar.Aunque, quizás si la situación fuera inversa, yo si lo estaría.
Al parecer hoy nadie me quiere ayudar a organizar mis ideas, tendré que sentarme a
auto-ayudarme a ordenar mis ideas. Sin exagerar ni pensar más de la cuenta.-
El melancólico tiene el temperamento más rico de todos. Es un tipo analítico, talentoso, perfeccionista, abnegado, con una naturaleza emocional muy sensible. Nadie disfruta más del arte que el melancólico. Por naturaleza tiende a ser introvertido, pero como predominan sus sentimientos, lo caracterizan una serie de disposiciones de ánimo. A veces lo elevan a las alturas del éxtasis que lo llevan a obrar en forma más extrovertida. Sin embargo, en otros momentos está triste y deprimido, y en esos momentos se vuelve escurridizo y puede incluso, volverse antagónico. El melancólico es un amigo muy fiel, pero a diferencia del sanguíneo no hace amistad con facilidad. Pocas veces se esfuerza por conocer a la gente; mas bien se limita a esperar que acudan a él. Quizás sea el de temperamento más confiable, por cuanto sus tendencias perfeccionistas no le permiten hacerse a un lado o abandonar a otros cuando cuentan con él. Su reticencia natural a tomar la delantera no es indicación de que no le guste la gente. Como a todos, no sólo le gusta la gente sino que tiene un gran deseo de ser aceptado por ellos. Las experiencias desalentadoras lo llevan a rehusar a la gente por lo que parecen; por ello tiende a sospechar cuando lo buscan o le hacen atenciones. Su excepcional capacidad analítica lo impulsa a diagnosticar acertadamente los obstáculos y los peligros de cualquier proyecto en el que participa. Esto contrasta marcadamente con el colérico, que pocas veces ve los problemas o dificultades, pero que confía en que va a poder resolver cualquier crisis que se le presente. Estas características a menudo hacen que el melancólico no quiera iniciar algún nuevo proyecto o que se vea en conflicto con los que quieran iniciarlo. Cuando una persona ve los obstáculos en lugar de los recursos o metas, es fácil que se descorazone antes de empezar. Dicho de otra manera el melancólico es un pesimista nato. El melancólico suele descubrir su mayor sentido de la vida entregándose al sacrificio personal. Con frecuencia elige una vocación difícil, que requiera mucho sacrificio personal. Pero una vez que ha elegido, tiende a ser sumamente metódico y persistente en el cumplimiento de la misma, y es mas que probable que realice grandes cosas si su tendencia natural a quejarse del sacrificio que significa no lo deprime hasta el punto de hacerlo abandonar totalmente. Toda vocación que requiera perfección, abnegación y creatividad es adecuada para el melancólico. La mayoría de los grandes compositores, artistas, músicos, inventores, filósofos, teóricos, teólogos, científicos y dedicados educadores del mundo han sido predominantemente melancólicos. La capacidad analítica necesaria para proyectar edificios, concebir proyectos requiere el temperamento de un melancólico. Pero también pueden ser artesanos de primera: carpinteros, albañiles, plomeros, horticultores, científicos, abogados, escritores, mecánicos, ingenieros. Pueden ser miembros de toda profesión que proporciona un servicio con sentido humanitario. DEBILIDADES DEL MELANCÓLICO Negativo, pesimista y crítico. Las admirables cualidades del perfeccionismo y la escrupulosidad conllevan con frecuencia la seria desventaja del negativismo, el pesimismo y de un espíritu de crítica. Normalmente, la primera reacción de un melancólico ante cualquier cosa va a ser negativa o pesimista. Éste sólo rasgo limita la actuación vocacional del melancólico más que ningún otro. Apenas se le presenta una nueva idea o un proyecto nuevo su habilidad analítica se enciende y comienza a imaginar toda clase de problemas y dificultades que en su opinión podrían surgir al poner el proyecto en práctica. Para la industria esto es una ventaja, porque mediante este rasgo el melancólico puede anticipar los problemas y prepararse para ellos. Pero para él mismo es una desventaja porque le impide largarse por su cuenta y sacar ventaja de su creatividad. Es raro que una persona predominantemente melancólica inicie un nuevo negocio o proyecto por su cuenta; en cambio es fácil que sea utilizado por personas menos dotadas pero de temperamento más emprendedor. El melancólico es capaz de experimentar el "arrepentimiento del comprador" antes de comprar la mercancía, y no como los otros que la experimentan tiempo después. Los melancólicos deben luchar constantemente contra su espíritu de crítica que proyectan hacia los que lo rodean como hacia sí mismo, razón por la cual suele sentirse sumamente disconforme consigo mismo. Egocéntrico, susceptible, y quisquilloso. El melancólico es más egocéntrico que cualquier otro temperamento, pues todo lo interpreta en relación consigo mismo. Si, por ejemplo, se anuncia en su trabajo alguna nueva disposición, inmediatamente reacciona alarmado pensando que es a él al que quieren agarrar. Tiende además a compararse con los otros en apariencia exterior, en talento, en intelecto, sintiéndose invariablemente deficiente porque jamás se le ocurre que se compara con los mejores rasgos del otro y hace a un lado sus puntos débiles. Este rasgo de egocentrismo, juntamente con su carácter sensible, hace que el melancólico sea muy susceptible y quisquilloso por momentos. Se puede ofender a un melancólico con solo mirarlo. Vengativo y propenso a sentirse perseguido. El talentoso cerebro del melancólico puede ser terreno fértil para conceptos creativos y positivos, o la fuente de pensamientos perjudiciales. Aun cuando no es tan expresivo como el sanguíneo o el colérico en su enojo, es perfectamente capaz de alentar un rencor de ebullición lenta y de larga duración que se manifiesta en pensamientos vengativos y en meditaciones de auto persecución. Si se alienta esto por un tiempo suficiente el resultado puede ser el que se transforme en un maniático depresivo o por lo menos que explote de ira, de un modo que resulta enteramente distinto de su naturaleza normalmente suave. Las líneas negativas de pensamiento hacen que el melancólico tome decisiones poco realistas. El noventa y cinco por ciento de las veces su línea de pensamiento vengativa y opresiva saca el problema fuera de toda perspectiva. Temperamental, depresivo, antisocial. Una de las características más prominentes del melancólico se refiere a los vaivenes de ánimo. En algunas ocasiones se siente transportado a tales alturas que obra como si fuese un sanguíneo y en otras, se siente tan deprimido que quisiera deslizarse por debajo de las puertas. A medida que aumenta en años aumentan los momentos de insatisfacción, amargura y depresión, a menos que halla a prendido a autocontrolarse. Legalista y rígido. Ningún temperamento es tan susceptible a ser rígido, implacable e intransigente, hasta el punto de ser totalmente irrazonable, como el melancólico. Es el mártir natural de su causa. Es incapaz de falsear la información en los formularios de impuestos o cualquier otro. Es intolerante e impaciente con los que no ven las cosas como las ve él; en consecuencia le resulta difícil formar parte de un equipo y con frecuencia se desenvuelve sólo en el mundo comercial. Impráctico y teórico. El melancólico es un idealista por lo que a veces tiende a ser impráctico y muy teórico por lo que le convendría someter siempre sus proyectos a la prueba de la viabilidad y le conviene asociarse con personas de otro temperamento que se complementen.
Te veo más haya de tu cuerpo, te veo más haya de lo que puedo ver. Veo tu interior, lo que sientes y lo que realidad eres. Eso veo, aun con el miedo de que algo puedas ocultar.
Ay amor que despierta a las piedras Ay de aquel que no te sienta alrededor Ay amor que nos abres las puertas Ay amor tan necesario como el sol… Cuando llamas estoy a la hora que tú digas voy… Tantas veces nos quitas la pena como tantas es amargo tu sabor Ay amor del jardín yerbabuena como espina puede ser el desamor… Ay amor que despierta a las piedras Ay amor que derriba fronteras… Si fueras posible amarrar tenerte siempre cerca, poderte controlar saber cada paso que das, si sales o si entras, si vienes o si vas las narices enseñar: Ay amor como inmenso es el mar… Es amor quien altera las venas como inventa las mareas o la flor Ay amor que nos tienes en vela a quien duerme se le para hasta el reloj… Ay amor como polvo de estrellas Ay amor que derriba fronteras.
...Tan solo mentiras, tan solo mentiras, siempre mentiras, mentías siempre así...
Recuerdo, esos veranos en la playa, la fría brisa característica de aquella zona, el aroma al natural, aquellas personas que siempre estaban. Aquel sillón de mimbre, aquella radio de quizás cuantos años, aquella casa de madera, aquellas cortinas verdes con amarillo o ¿amarillo con verde? aquella reja azul, aquel tronco pintado verde, aquellas plantas, aquella camioneta que paso de blanca a ploma, de ploma a negra. aquel baño que era la tortura de las noches de verano, aquella bodega de donde provienen mis primeros recuerdos en esa playa, jugando a la casita con una tetera tan gastada que estaba negra, con esa banquita celeste, con los cordeles con los que jugábamos. Con ese refrigerador que sonaba tanto que pocas veces me dormí sin taparme los oídos, con aquella mesita en donde me sentaba a cocinar, con aquellas cartas, dados y loterías con la que tantas veces jugé. Recuerdo aquel espejo en donde me mire al pasar los años, en donde me examinaba una y otra vez, en donde se reflejaron tantos que ya no están....No se como una canción logra tanto.-
-Toma, deja de fumar...- Le ofreció una vieja armónica que por cierto era su instrumento favorito. -¿Que? ¿Acaso quieres que te bese indirectamente? -¡Aha! Esta es la segunda colina de Ponny, no permitiré que fumes aquí. -Esta bien Tarzan pecosa, si te quieres declarar conozco un buen lugar por aquí. -¡Aha! Mientras la observaba alejarse, tomo la armónica la tocaría si ella quería , pensó que cada vez que la tocase la recodaría...
This Town is colder now, I think it's sick of us It's time to make our move, I'm shakin' off the rustI've got my heart set on anywhere but here I'm staring down myself, counting up the years Steady hands just take the wheel Every glance is killing me Time to make one last appeal For the life i lead Stop and Stare I think i'm moving but i go nowhere Yeah, i know that everyone gets scared But i've become what i can't be, oh They're tryin' to come back, all my senses push Untie the weight bags, I never thought i could Steady feet, don't fail me now I'm gonna run till you can't walk Something pulls my focus out And i'm standing down Stop and Stare I think i'm moving but i go nowhere Yeah, i know that everyone gets scared But i've become what i can't be, oh oh Stop and StareYou start to wonder why you're here not there And you'd give anything to get what's fair But fair ain't what you really need Stop and Stare I think i'm moving but i go nowhere Yeah, i know that everyone gets scared But i've become what i can't be, oh oh Stop and Stare You start to wonder why you're here not there And you'd give anything to get what's fair But fair ain't what you really need
Ciertamente este ultimo tiempo ha sido una locura. Como que existan jovencitos que te dicen mala compañera y amiga por no hablar de ellos en un blog. Pero, creo saber que existen cosas más haya de un blog que no se perciben facilmente que son las que más nos cuesta reconocer pero las que mejor sencación te dan cuando lo haces. Es cierto que muchas veces las situaciones te hacen acercarte a personas que poco creerías que lo harías normalmente, pero cuando pasa te das cuenta que la forma de vestir, sea por espacio o no por espacio es algo meramente superficial. Quisiera decir que tengo los fundamentos necesarios para defender aquella teoría en este caso, pero muchas veces siento que tengo menos de lo necesario para hacerlo...es extraño, pero como hace mucho tiempo no dije que haría, me estoy dejando llevar por lo que "Creo" o "Quizás sea así" a los; Se que es así y yo lo he visto. No existe mucha gente que te deje conocerlos con facilidad, es más creo que son muy pocas y eso muchas veces me frustra, pero más haya de eso no puedo hacer. Es gracioso, que cuando estaba en el liceo prometí no defender una causa que no tuviera fundamentos, ahora lo hago defiendo y escribo....sobre algo que no he consocio más haya. Presiento que no puede ser tan malo.-
Si estas enojado con alguien, y nadie hace nada por arreglar la situación...arréglala tu.
Tal vez hoy, esa persona todavía quiera ser tu amiga, y si no la arreglas, tal vez mañana puede ser muy tarde.
Si estas enamorado de alguien, pero esa persona no lo sabe...díselo.
Tal vez hoy, esa persona también este enamorada de ti y si no lo dices hoy, tal vez mañana puede ser muy tarde.
Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien... dáselo.
Tal vez esa persona también quiere un beso tuyo, si no se lo das hoy, tal vez mañana será muy tarde.
Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado... díselo.
Tal vez esa persona siempre te ha amado y si no se lo dices hoy, tal vez mañana será muy tarde.
Si necesitas un abrazo de un amigo... Pídeselo. Tal vez ellos lo necesitan más que tu, y si no se lo pides hoy, mañana será muy tarde.
Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias... díselo.
Tal vez también te aprecian, y si se van o se alejan, tal vez mañana puede ser muy tarde.
Si quieres a tus papás, y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo... hazlo.
Tal vez hoy, tienes ahí para demostrárselos, pero si se van, tal vez mañana puede ser muy tarde.
BAILA COMO SI NADIE TE ESTUVIERA VIENDO. Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida sera mejor despues.... Despues de terminar la carrera, despues de conseguir trabajo, despues de casarnos, despues de tener un hijo, y entonces despues de tener otro. Luego nos sentimos frustrados porque nuestros hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos mas felices cuando crezcan y dejen de ser ninos, despues nos desesperamos porque son adolescentes, dificiles de tratar. Pensamos: seremos mas felices cuando salgan de esa etapa. Luego decidimos que nuestra vida sera completa cuando a nuestro esposo o esposa le vaya mejor, cuando tengamos un mejor coche, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando consigamos el ascenso, cuando nos retiremos. La verdad es que. Y NO HAY MEJOR MOMENTO PARA SER FELIZ QUE AHORA MISMO.
Ha pasado demasiado tiempo y para mi, aun es increíble ver cuanto ha cambiado mi vida, me asusta bastante mirar atrás y ver que mis prioridades han cambiado en algunos aspectos. Siento, sin querer ser muy autorreferente que he crecido bastante en estos últimos meses, he conocido a gente realmente maravillosa la cual nunca pensé conocer y he mantenido a las mejores también. Ha sido extraño ver como las cosas pueden mejorar o empeorar tan rápidamente, pero eso me ha servido bastante para sentarme en el sillón y ver que puedo tomar la desición de que camino tomar, el más fácil o el que representa mayor complejidad o optar por no decidir y dejar la oportunidad pasar, creo que eso he estado haciendo últimamente, quedarse callada sin decir mucho y esperar que como siempre me repite mi madre, las cosas se estén dando solas y debo decir que me agrada eso, ver que de a poco las cosas se aclaran y me hacen creer más aun en los poderes predicativo de mi mamá y mi hermano {Aunque me de miedo asumir eso}
Quiero que las vacaciones comiencen, poder sentarme a leer el libro que tanto quise y por fin ahora tengo, pensar en todo lo que ha pasado, mantener a los que adoro y prepararme para lo que viene. Siento que las cosas están marchando bien y que están permaneciendo así, como hace mucho no me pasaba y ciertamente me encanta.
-¿Puedo decirte algo? -Dime... -Te quiero - Guardo silencio esperando respuesta de tu parte- ¿Y tu? -Lo suficiente creo... -¿Cuanto es lo suficiente? ¿Es tanto como lo que yo siento? -No lo se, no hablemos de esto... -¿Que soy para ti? Tu para mi eres la vida, la razón para a diario sonreír, ¿Soy la razón de algo para ti?
No tuvo respuesta, el se había marchado dejándola hablando, como hace tiempo lo hacia; Sola.-
No es necesario estar sola para estar hablando sola. Me explico, muchas personas están hay físicamente pero no lo están en realidad y dan la sensación de que estas solo de todas formas.
Me siento más Chilena que nunca y me di cuenta, de que con un pequeño empujoncito, dejo ver en realidad lo orgullosa que estoy de mi país y lo mucho, que valoro el esfuerzo de un país como nosotros. no intento justificar nada...esto va más haya de perder o no perder en un mundial. Para mi, fue más que eso, fue un tiempo de encuentro, de sentirse más orgulloso que nunca con la bandera Chilena en la mano, de compartir y darse el tiempo de aprender un poco más. No puedo olvidar la emoción que sentí al el leer un cartel que decía; "Chile es más fuerte que el terremoto" Y lo fue y lo será siempre, sin contar con triunfos en un partido, sin contar con mayores logros internacionales, sino que el valor como personas. Que alegría sentían las personas que fueron más dañadas por el terremoto al ver el partido, que magnifica expresión sostenian los niños al cantar el himno nacional. Es por eso, que me sumo a los miles del grupo en Facebook que dicen; GRACIAS POR LA ALEGRÍA ENTREGADA.
Amo esta foto, por el lugar donde fue sacada, el día y las emociones sentidas. Tal como la bandera yo estoy flameando en un mundo de cambios y alternativas, es tiempo de decidir, si quedarme en octavo de finales o pasar a cuartos jajaja....
Cuanto demora el hombre en entender cuanto demora en discernir esperaré hasta que salga el sol en triste y bella oscuridad tarda la flor para abrir tu pecho al fin, tu corazón no sé si mucho sé o poco al fin solo sé que te quiero a tí Quiero paz quiero una pausa quizás morir de amor en tu mirada sin pasado, sin temores y sin prejuicios que me nublen y en este barco de soledad navegan todos, a donde va atardecer, silencio, respiro hondo después de días trabajar me vi en tus ojos sin querer, caí profundo, amor quizás no sé si mucho sé, o poco al fin solo sé que te quiero a tí Muere el tiempo, se abre el silencio, contestame, abrázame no sé si mucho sé, o poco al fin solo sé que te quiero a tí
Haber, haber. Hoy creo que he demostrado que poco dejare de cambiar en cuanto a ciertas cosas; No puedo evitarme molestarme y mandar todo a la punta del cerro, sin siquiera pensar mucho. Aunque hoy debo decir, soporte mucho. No me gusta mucho esto, es por lo mismo que no me he querido encariñar con nadie en el AIEP. Intente, y bien se que intente, mantenerme neutra, sin que nadie me importase, sin que nada que no fuera estrictamente la materia me afectara; pero como siempre eso termina cambiando. Quise, entrar a clases y que lo que pasara, que estuviera lejos de la pizarra, con la reproducción del data, no me importara. ¿Y porque? Porque no quiero volver a depender de los demás, que los demás tengan el poder de hacerme algún tipo de daño, que sus actitudes fueran capaces de afectarme, de manera indirecta quizás, pero lo hacen... La situación cambio, primero por la Enana, aunque, ella; Srta Mundialera, es diferente. No es el tipo de persona que espere algún tipo de actitud dañina, se puede confiar en ella, aunque sea ruda, ame al niño café y sea media, solo un poco loca. Esta también, aquel cierto personaje que quizás, por mínimos, micro segundos me mueve el piso, pasa del odio al amor para mi persona. Personaje que aveces me repito que puedo confiar y otras me repito toda la noche que me debo alejar, presiento y no a la ligera que tendrá o para mi mi malestar, tiene un poder mayor de causar más malos ratos que buenos. Y aun me pregunto porque se abre su ventana de msn cada vez que me conecto... Hoy, una persona importante en mi vida, me dijo que debía arriesgarme y dejar de tener miedo de que me hagan daño. Pero, simplemente no puedo... El miedo siempre me hace cometer errores, quisiera evitarlo pero no puedo... Debería haber seguido al pie de la letra lo que me dije el primer día de clases; Me debe importar solo mi familia, mis amigas y mis estudios. Pero me involucre, y ahora termino queriendo a las personas y pasando rabias por sus actitudes...
Hoy, gracias a cierta personilla a la cual he aprendido a querer, me he puesto a pensar en el llamado "Fin del Mundo" Y en realidad no me a gustado mucho. Se que existen bastantes teorías sobre el tema, quizás muchas las comparto, otras las analizo e intento encontrarles similitudes con lo que yo firmemente creo, pero aun así se me hace difícil pensar que algo así sucederá. No desearía que pasara, no hoy, no ahora, no en este preciso momento, en el que las cosas comienzan a salir mejor, en que encuentro aun más sentido del que he encontrado en este camino que me ha tocado recorrer. Creo fielmente en el Karma, y se que algunos de los acontecimientos sucedidos son muestra clara del pago de mi vida pasada, pero hoy, estoy agradecida de la presencia de las personas que existen en este momento en mi vida. Quizás no este viviendo el día sin cosa alguna que me preocupe, pero siento que he sido capaz de reducir las situaciones que deben ser, hoy, ínfimas para mi. Y aun con pesar, he sido fuerte e intentado mantener la prioridad en mi vida; que debo ser yo, mi tranquilidad con mis actos y la fidelidad a mis sentimientos. Me desvié un poco del tema. Sea lo que sea que sucederá, sea lo que sea, lo que el destino me tiene preparado, espero no pase ahora, ni pase en un futuro cercano y espero no me separe de los que más amo. Se que todos quisieran lo mismo, salvar a su familia, sus amigos, sus amores, pero en realidad, sin ellos no soy nada, ellos son todo para mi, me ayudan a construir mi historia a diario a crecer con las vivencias en conjunto a superar mis metas. Si es cierto los pasos que hay que seguir cuando aquel día llegue, espero hacerlo tomada de la mano de mi madre con mi hermano a mi lado. No espero mucho más que aquello.-
¿Qué les queda por probar a los jóvenes en este mundo de paciencia y asco? ¿sólo grafitti? ¿rock? ¿escepticismo? también les queda no decir amén no dejar que les maten el amor recuperar el habla y la utopía ser jóvenes sin prisa y con memoria situarse en una historia que es la suya no convertirse en viejos prematuros
¿qué les queda por probar a los jóvenes en este mundo de rutina y ruina? ¿cocaína? ¿cerveza? ¿barras bravas? les queda respirar / abrir los ojos descubrir las raíces del horror inventar paz así sea a ponchazos entenderse con la naturaleza y con la lluvia y los relámpagos y con el sentimiento y con la muerte esa loca de atar y desatar
¿qué les queda por probar a los jóvenes en este mundo de consumo y humo? ¿vértigo? ¿asaltos? ¿discotecas? también les queda discutir con dios tanto si existe como si no existe tender manos que ayudan / abrir puertas entre el corazón propio y el ajeno / sobre todo les queda hacer futuro a pesar de los ruines de pasado y los sabios granujas del presente.
Ojala que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan para que no las puedas convertir en cristal ojala que la lluvia deje de ser el milagro que baja por tu cuerpo ojala que la luna pueda salir sin ti ojala que la tierra no te bese los pasos. ojala se te acabe la mirada constante la palara precisa, la sonrisa perfectaojala pase algo que te borre de pronto una luz cegadora, un disparo de nieve ojala por lo menos que me lleve la muerte para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones ojala que no pueda tocarte ni en canciones Ojala que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda ojala que tu nombre se le olvide esa voz ojala las paredes no retengan tu ruido de camino cansado ojala que el deseo se valla tras de ti a tu viejo gobierno de difuntos y flores ojala se te acabe la mirada constante la palara precisa, la sonrisa perfecta ojala pase algo que te borre de pronto una luz cegadora, un disparo de nieve ojala por lo menos que me lleve la muerte para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones ojala que no pueda tocarte ni en canciones.-
Esa es hoy mi canción para ti y creeme que pocas veces las he dedicado con tanto miedo, amor y deseo.
En las mañanas en que el sol no me ilumina No encuentro sentido que dar a mi vida Veo tu foto, sonríe tu cara Y tus ojos iluminan mi mañana Oh... Siento música en mis venas cuando pienso en ti Y se acaban todas mis penas ... Sueño tenerte a mi lado cuando estoy lejos Cuando estoy triste porque sé que estás pensando en mí Oh... creo que te quiero Estás insegura, crees que te miento Siempre me acusas de ser, de ser muy grupiento Si bien no sé cuánto durará este sentimiento Haz de saber que todavía no me arrepiento Oh... creo que te quiero si esto es amor, yo creo en este sentimientosi no es amor, porque me quedo sin aliento si no es amor, no se que es lo que ahora siento si esto es amor, no se lo que ahora entiendo Oh...creo que te quiero
If I fell in love with you would you promise to be true and help me understandcos I've been in love before and I found that love was more than just holding hands If I give my heart to you i must be sure from the very start that you would love me more than her If I trust in you oh please don't run and hide if I love you too oh please don't hurt my pride like her cos I couldn't stand the pain and I would be sad if our new love was in vain so I hope you see that I would love to love you and that she will cry when she learns we are two cos I couldn't stand the pain and I would be sad if our new love was in vain so I hope you see that I would love to love you and that she will cry when she learns we are two.-
Había una vez una niña, aunque ya no era tan niña, ella creía aun serlo. Miraba el mundo de una manera dulce e irreal, pensando que todos al igual que ella iban por la vida viviendo de la misma manera que ella, que los Viernes luego de estudiar iban a ayudar a su abuela para la típica cena familiar y que cada noche, soñaban con la llegada del añorado príncipe azul.
Aquella niña, despertó de aquel sueño interminable de la peor manera.
Conoció a amigos como se hacían llamar, personas diferentes a ella, con diferentes motivaciones para buscar su amistad, con diferentes patrones de vida y con sentimientos muy lejanos de los que ella sentía.
Tardaron poco en llenarla de novedad y empujarla a seguirlos en sus pasos.
Paso una noche fuera, luego otra y otra, logrando pasar casi un mes sin estar en su casa los fines de semana, aquellos fines de semanas que poco recordaba el día Lunes, por el exceso de alcohol, pero siempre rehusándose a consumir drogas.
Un día, para celebrar el cumpleaños de uno de sus amigos le pidieron que fumara;No te hará nada malo, le dijo uno, uno que no era cualquiera para ella, era aquel que había reemplazado al príncipe azul de cabello castaño que siempre montaba un caballo blanco, era el jovencito de sonrisa inocente y facilidad para sociabilizar, era el jovencito que robaba sus suspiros.
Le hizo, aquella noche, aquella niña dejaba atrás todas sus promesas y seguía los pasos de quien creía asistiría un día con ella a la cena familia de los días Viernes en la casa de su abuela.
Al llegar a clases el día Lunes se fue enterando de lo que había sucedido, aquel, el dueño de sus sueños se encontraba lejano, poco le hablaba y aquello mas que la incertidumbre de saber lo ocurrido la llenaba de miedo; algo andaba mal.
Al momento del receso una de sus amigas le comento lo ocurrido.
Ambos, habían llegado mas haya de los besos y solo quedaba un paso que dar, aquello la lleno de miedo, pero no tuvo otra alternativa, debía seguir los consejos de aquella única amiga que no se había burlado de lo ocurrido, sino que quería ayudarla.
Dos semanas después, se entero que esperaba un hijo...y sin saber que hacer recurrió a quien, según los comentarios era el padre. El, como poco se esperaba ella, reacciono agresivo y altanero, señalándole que existían pocas pruebas de que el fuera el padre. Esa fue la peor daga que pudo recibir. Salio corriendo del salón, y no paro de hacerlo hasta estar en frente de una clínica clandestina, había recibido de la misma amiga aquel dato, quien en afán de ayudarla le dio a conocer el camino más corto y drástico.
Temblorosa ingreso, se registro en la recepción y espero que la llamara. Después de ese día, ella ya no fue la misma, ya no era la niña llena de sueños, se había convertido en una mujer envuelta de una nefasta novedad, su vida había cambiado y acababa de dejar en un recipiente clínico la oportunidad de conocer al ser mas hermoso, y de sentir la sensación mas maravillosa que existe.-
