La semana de Valentina.-

Esta semana, a sido una semana rara por así decirlo, puede ser porque fue Navidad, evento no muy relevante en mi vida, si es cierto me gustan esos pequeños detallitos que te alegran, también me gusta esas instancias que se puede estar con la familia, me gusta despertar sin el sonido de la alarma, creo que dicha sensación es la mejor de la vida, claro esta para aquellos que trabajamos.
Pero aun así, continua rara.
Primero,he tenido ciertas conversaciones que me hacen de pensar que de verdad nunca más vuelva a sentir ese amor apasionado, para comenzar a sentir un amor inteligente, viendo cosas positivas como negativas y midiendo a las personas con una vara de utilidad. Puede ser bueno como puede ser malo, dicen que en el mundo en el que estamos, con el nivel de frialdad que se ve todo es lo mejor. Queda para mucho cuando al fin sea capaz de entender la realidad de esta aseveración. 
Segundo, me doy cuenta que existen personas que tienen por motivo en la vida utilizar a las personas, no importa si van por la vida prometiendoles lealtad eterna, a penas no le sean de utilidad van y las esconden en el lugar en donde no estorben con sus planes egoístas. Lo asumo, a veces me gustaría ser así, caminando y corriendo a cada quien no me sirva mucho en la vida, volviendolos a sacar de ese lugar escondido cuando los recuerde por alguna necesidad para luego continuar con mi vida como si nada. El punto es, que no puedo; Como toda mujer buena utilizo la sensibilidad. 
Tercero. 
Se termina el año, sé que no creo mucho en esta fiesta pagana y que celebro con fervor el día 23 de Octubre de cada año, porque ahí comienza mis nuevos 365 días de un nuevo año, pero es inevitable, un año más según nuestros calendario, unos rapidos 12 meses se llevan con ellos todas las vivencias, las veces que lloré, reí, aprendí, odie y ame durante estos días que ya seran pasado, pero por sobre todo tengo una gran esperanza que vendrá un año mejor en donde todo lo aprendido a antes servira tanto de buena manera como de mala. Todo sirve como dicen.
Te espero nuevo año para aprender, sufrir, llorar, reír, amar y vivir como todos los años anteriores, con mucha más fuerza y madurez.
 

Las mujeres se casan siempre antes de 30 o sino vistiran santos aunque no quieran.-

Y así como si anda este ultimo tiempo he ido creando y deshaciendo sentimientos sin entender mucho el principio ni menos el fin, viajando entre situaciones pareciendo relajada de  lo que ha quedado en el camino.
De pronto hay personajes que no quiero ver más, otros que quiero tener a mi lado tal lapa, otros que deseo con fervor y muchos a los que le cierro un ojo sin entender lo que causará. ¿Estaré actuando mal? o simplemente me escudo en una actitud segura y resuelta, evitando que noten que estoy asombrada de como aquellos sentimientos con los que jugue en un principio se volvieron realidad y es tan cierto como le miro como me gusta y deseo cada día que se vuelva mi mejor y hermoso proyecto, en cual dedicaré todo mi tiempo y cariño. Como alguien por ahí dijo: Con tu amor lo puedes cambiar, pero que pasa si no quiero encausarme en ese plan, en ese esfuerzo, si solo quiero algo tan rápido sin tras fondo, se que causaría un estruendo, porque veo en tus ojos que no estas buscando algo así. Tan misterioso y dirigido, que muchas veces creo que es eso lo que me hace sentirme frente a una prueba difícil. Capricho, Misterio, o simplemente atracción nata.
Otro misterio más de la vida que en algún momento supongo se solucionara.

Un sabio conocido; Cojo.

Según mi Hermano menor, el que muchas veces y a muchas personas he dicho que es el Ser más sabio que conozco, me dijo que después de entrara a trabajar (Aproximadamente dos meses) Había dejado de ser una Hippie, nunca me considere hippie, pero quizás no andar con la tarjeta, ni con un significativo demostrante de la acelerada vida; Un Reloj.
Puede que tenga mucha razón, las cosas han cambiado, pero a la vez siento que no sera por mucho tiempo, siento que en cualquier momento mandaré a la punta del cerro (Lugar a donde no envió muchas personas con frecuencia) Toda la presunta estabilidad que tengo en este momento, y deseare volver a ser como antes; Sin Preocupaciones/Sin reloj. Pero es imposible, siento que tengo responsabilidades y metas por las que tengo que trabajar/tener ingresos. Y si lo veo así; Vale la pena el esfuerzo, pues hasta ahora no ha significado para nada un sacrificio, sino que lugar de enseñanza y crecimiento. Porque si algo es cierto es que he crecido, que mi mente se ha despejado y enfocado en una lista  de metas a corto o largo plazo que van más a allá, de irme de carrete a Valpo (Aun sigue siendo una buena meta esa)
Es sabio ese personaje Cojo (Nico, Melonvi, Anarkia) Y es impresionante que teniendo cinco años menos que yo sea mi mayor apoyo y acompañante en las etapas de mi vida.
Algún día, no muy lejano dejare de lado mi nuevo reloj, la ropa formal y puede que me vaya a vivir como el famoso Ñañito, el que lo conoce sabrá de lo que hablo.

Me duele más a mi que al que yo acuso.

Hoy, en Chile es un día especial para algunos, divisorio para otros, pero es un día que algo de ruido hace y hace años que es así, en mi caso también es el día en que nació mi prima, por ende un día fuera de lo común. Pero hablando a nivel País, es un día especial más aun cuando la televisión esta dando como bombo en fiesta a lo acontecido hace cuarenta años atrás, es cierto son cuarenta años pero hay tanta motivación comunicacional que es imposible no tener una opinión frente lo acontecido.
Es cierto, no puedo opinar ni en los planes de nacer estaba, pero soy parte de la historia. Una profesora del liceo una vez nos dijo "A todo nos debería importar la historia, porque sentadas acá donde están son parte de una historia, la del liceo, la de sus compañeras, la mía y la suya por sobre todo"
Nunca supe lo que paso en el colegio, menos en el liceo, llegue a saber cuando la curiosidad se me hizo latente en política y tuve alcance a historias de la época, pero ahora con seis años más que en esa época, me hace ruido el hecho de no haber escuchado en una aula de clases lo que acontencio, y aun más, que a tantos no nos hiciera ruido la ausencia de Democracia en diecisiete años de nuestro País.
Quisiera tener amplio conocimiento en todo, me gustaría ser basta en el tema pero las versiones se me vuelven siempre hacía el mismo lado, y la empatía y emoción me superar como hace un tiempo a esta parte me ha pasado y se me hace difícil entender que el daño llegue a provocar tanto en alguien, en como el ser humano se vuelve cada vez, más y más complejo que es capaz de dañar a sus pares.
Veo a mis perros, son cinco y entre ellos si pelean, pero cada vez que uno sale a la calle y otro perro, uno cualquiera, se le enfrenta, todos pelean juntos, se apoyan. Son animales pero nos han demostrado ser muchas veces más fieles que cualquiera, y al parecer esta no es la excepción.
Me gusta pensar que las personas son leales, que son capaces de apoyarte en cualquier situación, que te abrazan en las malas y te chocan la mano en las buenas, pero me doy cuenta que mis ojos aun permanecen cerrado a esos temas y aun, luego de haber leído tanto, visitado museos y estando dispuesta a escuchar con tanta añoranzas tantas historias, el corazón se me sigue apretando y la conciencia agrandando con todo lo nuevo que se. Lo único que se hace cada vez más pequeño, quizás de manera diminuta pero pequeño de todas formas es la esperanza en las personas, la fe que tengo en los demás se va a acabando cada vez más.
Debería tener miedo quizá o no sentir rabia, pero se hace imposible. Puede que sea porque cada persona que piense distinto me recuerda a alguien, o a mi misma, o porque creo en la gracia de la diversidad.
Dicen que cada uno viene con una misión y me subo el animo recordándome que quizá mi visión no es venir al mundo a tener una mejor amiga, unos mejores amigos, ni un grupo de veinte jovencitos para ir a Bolivia de vacaciones, quizá no fue tener un pololo/a de diez años, quizá mi visión en la vida es esto, en lo que estoy, tomando las cosas como vienen y poniendo a cada momento a las personas a prueba, en búsqueda de una respuesta o apoyo solido, quizá mi misión era encuestar de manera monologa a cada cual para escribir de ellos. Quizá mi misión en esta vida era ir, tomar un libro, leer del Socialismo, llegar a leer del gran Allende y sentirme emocionada con todo lo que se conmemora o inútilmente se intenta hacer olvidar, no se debe olvidar, se debe aprender de cada cosa y dejar de tener odio, de ser capaz de escuchar y respetar a los demás.
Lo peor que hay en este mundo, hoy en día es ver personas jóvenes, más jóvenes aun que yo, con opiniones tan intransigentes que llega a dar pena ver a personas con tan poca tolerancia a aprender cosas nuevas.

¿Lo bueno se repite?

El Miércoles pase por Barrio Bellavista y pensé en que estaría por ahí el viernes, también pensé en las muchas horas que pase por esos lados, en las horas que pase hablando de ese barrio, en las horas que pasaré y en las muchas más que me quedan por hablar de esas calles.
Recordé lo familiar que me parece todo, dicen que el cuerpo tiene memoria quizás por eso me muevo con facilidad por ahí, también la tiene con las personas.
Ahí es donde voy, más allá de mi familiaridad con Bellavista, lo siento estudiaba a menos de una cuadra, la tentación era mucha y las ventanas entre clases y clases, permitían pasar de vez en cuando a compartir un rato hablado de las clases, y hablar en clases de bellavista. Siempre pensé que cuando dejabas de ver a ciertas personas, por los motivos que fueran, olvidabas todo aquello que los unió en algún momento, o aquello en lo que trabajaron las horas que se dedicaron de manera mutua. Por ello no me deja de extrañar que con ciertos personajes, que han inspirado a más de un personaje, aun sienta aquella complicidad aun esforzándome en que sea todo lo contrario. Aun pudiendo entender el significado de una tipo de mirada, de un movimiento de cejas, de una sonrisa y sorprendiéndome el doble dándome cuenta que pueden entender el significado de mis gestos sin tener que decir nada. Entender una mirada mía no es tan difícil, pero ser capaz de darme tranquilidad con una sonrisa es trabajo arduo. Puede que aun una parte de mi se deje querer por ese sentimiento añejo, reposar en aquella complicidad conocida, pero cuando la otra parte quiere sacar beneficios de lo mencionado, lucho y actuó con recelo esperando estar en la posición segura de antes.
Aun así me pregunto....¿Si aquella sensación de complicidad se mantiene, y resulta ser buena, significa que lo que llevo a ello, también se debe repetir por el solo hecho de que termino siendo bueno?

Bienvenida realidad.-

Tengo un par de recuerdos que me compro mi Papá el año pasado cuando viajamos a San Antonio. Le habían sacado un parte cuando venía desde Pupuya, y me invito, era una buena excusa para un paseo de "Padre e Hija" Aun por esos meses yo estaba enferma del estomago (Un Infección gástrica que trajo consigo un sin fin de complicaciones, que me tienen hasta el día de hoy sin poder consumir alcohol; una dificultad para mi vida social, que no termino siendo tan así) Así que pedí un pescado a la plancha, papas cocidas y nos sentamos en la ventana que daba hacía el mar. Paseamos por horas, lamentándonos a la vez del Mall que se construyó en el borde costero. ¿Trae comodidad? Si. ¿Le quita el sentido a lo que buscamos algunos al salir de Santiago? También.
Ese día elegí un gorro para mi hermano menor, nunca se lo puso y a mi me gustaba. Lo lleve conmigo todas las vacaciones y cada noche que estuviera algo más fresca, la excusa perfecta para usarlo. Me gustaba, gustaba porque sin tener fecha exacta desapareció de mi precisado mueble, sin paradero fijo llevo meses buscándolo. Tengo en promedio diez gorros, pero ese era especial; era el gorro de San Antonio que nunca fue para mi si no que para mi Hermano. Lo extraño, aun que se que el estimado Señor Buda no estaría muy contento de leer eso, es así, extraño el recuerdo que tenía consigo, hasta los momentos que lo utilice.
Aun espero que aparezca algún día.


Hay que desligarse de ciertas cosas, es difícil muchas veces, cuando eres más chico te duele tanto dejar de lado a una muñeca, o cuando tu juguete preciado se rompe. Duele aun más dejar de lado a ciertas personas o ciertas acciones. Quizás me sucede ello sumado al miedo típico de emprender un nuevo camino, de tomar un nuevo desafío.
Se supone que para eso estamos en esta vida para emprender y emprender situaciones nuevas, difíciles, extremas, aprender cosas nuevas y poder caer muchas veces y así, muchas tantas más ponernos de pie. Para tener historias más para hablar con los amigos cuando nos reunamos algún Viernes o Sábado, o cuando asista a juntas femeninas, cuando hable con mi hermano o me encuentre con algún familiar que no veo hace tiempo.
Creo que me cuesta aun más desligarme de las personas, suelo limitarme en la cantidad de afecto que entrego, pero llegado a un limite no me detengo y desde ahí comienza a quedar un desborde de afecto, Te quiero's y recuerdos.
Anoche me quede dormida pensando en eso, me queda tanto por temer, por sentir orgullo, por extrañar, tantas relaciones nuevas que comenzar y tantas que terminar, tantos trabajos nuevos a los que asistir, tantos trabajos que dejar y tantas conversaciones que temer al no saber como terminaran y muchas que quisiera no empezar.
Solo queda ser positiva, ver las cosas con un ojo más condescendiente y esperar que todo resulte de la manera más positiva, sea tanto hoy, mañana, pasado, a fin de mes, fin de año, o en un par de años más. Siempre algo termina siendo bueno, si no es para mi, será para el resto o para la creación de algún texto.,

Extraño valor.-

Estaba segura de que esa tarde era extraña, las voces de las personas a mí alrededor me atormentaban de cierta manera. Intentaba caminar más rápido en el andén, pero iba en dirección contraria, fue ahí cuando lo vi, su cuerpo se detuvo en frente del mío y mi mano se apoyó en su pecho. Miraba en silencio, solo realizaba aquel típico movimiento con su labio, sonreí de costado y me acerque para besar su mejilla con aquel extraño valor. Hace tres años no hablábamos y tampoco lo hicimos ese día. Salí de la estación sintiéndome bien, estaba cambiando algo.

Valentina Herrera Oyanedel.-



http://santiagoen100palabras.cl/2013/plaza-publica/cuento/105107

Santiago, querido. -

Hablando en terminos prácticos llevo casi un año sin salir a diario de mi casa, sin tener una rutina diaria de ir y venir de un lugar equis a mi casa y creo que recién estoy entendiendo cuanto cambio todo.
Santiago se esta convertiendo en una mezcla de personas corriendo de un lado a lado estresados, asustados, todos salen de su casa, practicamente dispuestos a ser asaltados, violadas o terminar peleando con alguien en el metro, porque no respetan la voz de la grabadora que dice : Deje bajar antes de subir.-
Siempre van corriendo todos. Todos dispuestos a pelear, a que alguien te moleste o termine por alterarte. Están los "Dulces jovencitos " Que van por las calle sintiendo un súbito amor por las cosas ajenas, tal instinto que no pueden resistir. Una tóntera. Nadie hace nada. Nadie dice nada y la intranquilidad sigue y aumenta y es frustrante saber que esto continuara peor...¿Honestamente? Me gustaria continuar un año más sin tener que salir a diario, así al menos no me entero de lo loco que esta el mundo y las personas.
Santiago, te quiero pero me estás asustando, sinceramente.-

No se puede cerrar los ojos y esperar que los problemas desaparezcan.-

Aun, sin estar en un barco en medio de la nada sin saber si hay más sobrevivientes, tierras o etc. Ni tampoco estoy escapando de zombies. Muchas veces me siento igual de atrapada que ellos. Son series, películas o teorías poco ortodoxas. Pero ¿Si pasará que haría? A duras penas puedo decidir entre lo que debo hacer y lo que es bueno, definir mis sentimientos, sensaciones, actitudes y soy pésima para darme cuenta cuando alguien esta interesado en mi. ¿Qué seria de mi?
Me volvería loca de seguro.
Pero cuantos problemas los sentimos tan graves y avasalladores que dan ganas de ponerse audífonos y hacer como que el mundo se detiene a escuchar música también. Algunos lloran, gritan, salen a bailar, tomar, fumar o tener sexo con lo que se plante en frente. Muchos otros escribimos, muchos pintan, cantan, bailan o se expresan de alguna manera.
Pero de que forma podemos ser justos con los demás a la hora de aconsejar como deben enfrentar el dolor o el miedo. No sé puede, las sensaciones son diferentes y los limites de cada cual varia según la sensibilidad de los demás. Muchas veces siento que me ordenan como sentir, como ver la vida o muchos tantos fingen entender tus modos pero a penas cierras la puerta o la ventana de la conversación; te critican. Juzgan, opinando que en el lugar de equis persona harían las cosas diferentes. No todos somos iguales, no todos enfrentamos los miedos iguales.
Dicen, que sabiendo cuáles son nuestros miedos los podemos enfrentar. Estoy en la búsqueda de los míos. Ya se uno; sentir mucho. Es una manía de mujer con características de niña, con miedos, traumas, alegrías y por cierto personas dispuestas a criticar las mismas.

Compartir los sentimientos.-

Liberar a las personas de los cargos que uno mismo le impone. De las dolencias, rencores y malos momentos que creemos que solo son culpas de los demás. ¿Es de nobles aceptar que tu tuviste más culpa que él/ella en todo lo pasado? Quizás es una simple tontera. Pero me pasa que necesito decirle a los demás: lo entiendo, fue mi culpa. Te libero.
Eso es, una liberación que puede llegar en el peor momento para la otra persona. Quisiera pedir disculpas pero así soy yo. Es mi tiempo, son mis pasos y son mis ganas de liberar mis aprensiones y así sentirme preparada para lo que viene.
Creo a termino super personal que es muy sano liberal a los demás de los cargos que una la hecho. Quizás es como el punto final de una historia extendida y sin sentido. O quizás es el paso para algo mucho mejor, algo como comienzo de una de esas relaciones que se dan con esas personas que saludas una vez al mes, que cuando se vean en la calle por cosas del destino, con una sonrisa en el rostro y que de vez en cuando recordarás con nostalgía y creeras que todo valio la pena, que aquella liberación un tanto fuera de lugar al final y al cabo fue algo sano. O al menos eso dicen los sicologos.

'Las cuatro nobles verdades'

En la biblioteca de mi casa hay unos cien o ochenta libros. Revueltos por todos lados, sin un orden claro. Solo están.
Entre ellos hay un libro sobre el Budismo. Se lo regale a mi hermano menor. Tiene dieciocho. Un tatuaje en la pierna, es un simbolo celta, pircing y un historial de colores en el pelo. Pensé que ese era un buen regalo. Más allá de su busqueda de sus creencias modificadas es porque podría tener claro alcancé al mismo libro las veces que quisiera.
El Budismo parece ser simple y condecendiente con las demás religiones. Eso me gusta. He notado y por sobre todo en mi caso que cuesta tanto encerrarse en una defición. Tiene un costo en muchos sentidos. Que comunista, que derechista. Que lesbiana, que hetero. Que emo, que bipolar, que drogadicta, que marihuanera, que coqueta, que sociable, que timida, que retardada. Y así puede ser un variado etc.
¿Qué se puede decir del Budismo? Que se busca la felicidad duradera teniendo en cuenta la busqueda del equilibrio y el conocimiento del mal hecho de manera premeditada traera con ello, el canje del famoso Karma.
" Probablemente pasas por momentos deliciosos como una comida o salida, pero cuando se acaba, se acaba y te das cuenta que solo se trata de una felicidad temporal y circunstancial. Ya que todo trata de factores externos a tí. En lugar de buscar algo en tu interior. Examinar tu interior, tu mente, tu cuerpo "
Son tan sabías palabras que quisiera experimentar de tal manera de sentirme experta, y eso aveces pasa. Otras tantas me siento tan perdida que me siento a leer en la búsqueda de algo. Es por eso que comprar ese libro, para un importante regalo, fué y es una buena idea.

"Cuando estas demasiado seguro, es cuando todo esta mal.-"

"Se debe dar tres minutos al día a preguntarse que es lo que se quiere para el mundo"

     Eso de pararse tres minutos en frente del espejo, sentarse en la cama, cruzar los pies si se quiere y ponerse a pensar lo que en realidad necesitas o quieres para la vida. Quizás para los que están en pareja, se puede llegar a saber cuanto más necesitas que esa persona se dedique a darte cariño, a que tenga detalles, que te de un pequeño regalo, que te de un beso o te diga te amo sin razón. Pero ¿Para los que estamos solteros/as?
Quisiera decir que quiero alguien de un metro ochenta, de cabello claro, ojos profundos, intelectual, de buena lectura, ideales movilizadores y variados temas de conversación. Pero no es así, necesito a alguien que sea capaz de apoyar, de entender, de escuchar y hablar sin motivo, de tener la mente amplia y comprender cada parte de la vida, que conozca a mis amigos y sepa verlos con el corazón, que vea a mi familia y le de el gran valor que tiene, que se siente a tomar un vino con mi papá y conversar de política y religión con mi hermano y por sobre todo, que sepa comprender mi gran amor por mi madre.
Asumo, me han dicho un par de veces que sera muy difícil que ella, mi gran apoyo, crea que alguien es lo suficientemente bueno/a para mi, pero con los años se ha ido curando a comprender, que debe aceptar a todo tipo de personaje que me haga tener aquella sonrisa irracional que tengo cuando el corazón se me acelera y la cordura se me va para darle paso a la pasión. Quisiera tener una cartilla para decirle a mi mamá que se que es lo que me hace feliz. Pero aun me pregunto porqué llegue a sentirme de tal manera ilusionada por aquellos que aun no me llego a explicar que paso o hasta aquellos que niego cuando se hace un recuento de romances.
Quiero o necesito, ser feliz ¿Qué me hace feliz ahora? Un buen libro, una buena conversación, un buen cigarro, un buen beso, un abrazo, un rico perfume, una sonrisa genuina, mi mamá sonriendo, mi hermano feliz, mis perros, una buena película, un apretón de manos y esa aceleración de corazón cuando voy caminando emocionada hasta una salida, puede ser donde sea, en el metro, en el forestal, en el santa lucía o a dos horas de mi casa. Me hace feliz recordar los besos del pasado, las fiestas del verano, los chistes de mis compañeros de curso, las texturas sobre mi piel, las miradas coquetas y la sensación de saber que se esta haciendo algo mal. No puedo evitar dejar de sentirme extasiada frente lo prohibido, típico.-
Por sobre todo me hace feliz saber que muchas cosas están por venir, saber que vendrá aquel personaje quizás nunca descrito, saber que alguien me volverá a sentir amor, un amor diferentes, todos lo son, pero que algo maravillo vendrá. Eso me hace feliz, además de la Rosadita, personaje diminuto que tuve el placer de tener cerca ver cada día crecer. Pequeño ser maravillo que día a día me sorprende, eso me hace feliz: La sorpresa.-

'El mundo ya da igual'

Canciones románticas, más conversaciones sobre los limites reales del amor. Escucho con atención, tampoco puedo imponer mi opinión de manera tan intransigente con los demás, y aun que suelo ver las cosas de manera practica, muchas veces deseo poder ser capaz de auto analizar mis situaciones románticas de la misma manera, evitando así las horas frente al computador escribiendo correo que nunca se envían, más allá de alguna desafortunada amiga que se encontraba conectada a esa hora y que tuvo que recibir las más de cinco hojas de documento, y que seguramente no termino de leer la tercera hoja y le presto mayor atención a la ultima para darme un veredicto de que por mi dignidad no la enviara. 

Muchas veces quisiera dejar de lado el melodrama, dejar de llorar, dejar de escuchar a Miguel Bosé, Ricky Marin, Shakira  o hasta Franco de Vita cuando el desamor toca mi puerta, no importa si fuese un año, o tres, siempre termino envuelta en una situación melodramática en donde me siento completamente destruida y perdida con la ausencia del "Amor de mi vida" que luego de un par de meses, en la mejor de las suertes, pasa a segundo plano cuando la nueva primavera llega para mi, y vuelvo a escuchar las mismas canciones y a escribir correos que no son enviados, esta vez para no parecer muy apresurada en la incipiente relación, tiendo de nuevo a la desafortunada amiga elegida al azar, leyéndome por horas hablar de aquel personaje, que suele ir de extremo a extremo en el nivel de sociabilidad e empatía.
Según, yo parecen ser personajes elegidos al azar para causar una catástrofe en mi vida, no suelen ser personas pasivas, ni faciles de llevar, suelen ser dignos personajes de las historias que dedico días en escribir, suelen ser esas personas que aun a pesar de las penas auto-impuestas, recuerdo al pasar del tiempo y termino sacando lo mejor de ellos, los buenos momentos, besos o noches dedicadas, intentando sacar el grado de realidad de lo sucedido con ellos, teniendo en cuenta que muchas veces mi imaginación va mil veces más adelantada con lo que en realidad pasa, y cuando me topo de frente con la realidad, hago uso de las canciones sentimentales y comienzo rápidamente a escribir una de las historias más consumidas por los lectores, las favoritas para mi, esas del llanto desgarrador y la consilación del sueño con lagrimas en los ojos.- 

Para brindar.-

Se tiene de diferentes tipos de amigos, de esos amigos con los cuales necesitas hablar siempre, los de los consejos más sabios, de aquellos que te escuchan sin quejarse jamás y de esos que solo aparecen para las fiestas, viernes o sábados, para cuando están solteros o hasta en fin de mes.
El otro grupo es de aquellos de los que conociste en tu época de niñez, los compañeros de colegio, de liceo o los de institutos, con los cuales pasaste horas estudiando, los que fueron el apoyo cuando alguna prueba no resulto bien y lo que conocen a TODOS, todos, para bien o para mal, los que pertenecen a tu lista amorosa y se encargan de recordartelo cada vez que te quieres pasar de lista y sacas a más de uno de aquella lista para fingir que nunca paso, culpando a la cerveza, la música o la poca luz. Para eso están los que sobrevivieron a los doce años de enseñanza, los cambios de humor, peinado, de peso y estilos.
Más allá de todas las fiestas y consejos, los amigos los recuerdo más, cuando están en mis peores momentos, cuando me ven llorar, me escuchan hablar una y otra vez de un/a ex y son capaces de soportar las semanas emo. Esos son amigos y espero que estén ahí cuando mi vida tome otro rumbo y lleve a acabo la fiesta que tanto espero dar en mi nuevo/futuro hogar. 

LOS ELEFANTES: atraen la buena suerte, larga vida, sabiduría y ayudan a alejar las envidias.

Nos enseñan a ser resistentes ante la adversidad y a tener paciencia y resistencia.

Para los Hindúes simboliza “El que abre los caminos” y significa “Destructor de obstáculos" .

Esa sensación de que no tienes lo que mereces, y que solo recibes lo que crees merecer y que no es lo suficiente para ti, pero aun así mantenerse ahí, recibiendo y aceptando lo mismo, sin dejar de seguir aquel aquel circulo vicioso de estar rodeada de personas que tienen algo en común, algo común que no es bueno, algo en común que no es sano y ese mismo algo en común que te hace dejarlos con el tiempo porque siempre tendrán lo que te dejara de interesar con el tiempo.
Las ganas de detener lo que esta pasando, ganas de dejar de sentir la necesidad, ganas de poder decirte que me gustas pero que no encuentro sano que estés cerca.

Que me pregunten ¿Como estás? me esta comenzando a molestar, y no es porque no agradezca la preocupación, si no que no me gusta la preocupación, que es solo un disfraz de "Desinterés" Se que no les importa y que no hay nada que les haga poder crear interés por aquello, o tal vez es solo que me aburrí de tener que explicar que es lo que me esta pasando, que es lo que a avanzado en mi salud o que es lo que me esta afectando, puede ser que no quiera explicar como estoy, puede que ya me cansé de estar enferma, puede que ya no quiera que nadie sepa de como estoy, puede que ahora solo algunas personas sean importantes para mi, para que sepan como va todo, puede que ahora no quiera estar con nadie acompañándome por este momento, más que yo. Puede que sea un error y que mañana me arrepienta de todo, pero ahora, AHORA siento que es lo mejor.

2013.-

Hace más de cinco años que no era capaz de poder abrazar a mis padres, a ambos justo a las doce y fue maravilloso, lejos lo mejor que este 2013 me trajo. No suelo creer mucho en esas cosas, tengo una creencia atípica de que tu nuevo año comienza con la fecha de tu cumpleaños, más que mal es el aniversario de tu existencia y el comienzo de un nuevo año de vida, pero aun así me puse el antifaz del cotillón, me tiraron challa y llore con el abrazo de año nuevo. Llore por todo lo que paso el 2012, lo que debía pasar o tal vez no, pero lo que era necesario para crecer y para estar preparada para lo que venía y para la constancia de cumplir las metas sin que esas mismas te hagan bajar los brazos, estaba segura en ese momento, cuando eran las doces y los juegos artificiales iluminaban el cielo, con la mente en blanco que estaba entrando al nuevo año con la memoria vacía de malos recuerdos y repleto de enseñanzas, con las ganas de partir las cosas bien y teniendo la constancia como prioridad para estos nuevos doce meses.