Quisiera estar sentada, mirando la nada, sintiendo la brisa acariciar mi cara y estremecer mi cuerpo, respirando sin apuro, sintiendo, llorando y riendo sin importarme quien me vea.
Y cuando levante la vista, recuerde todo lo que esta sucediendo, como siempre enredo las cosas llegando a un nivel de que ni yo entienda que sucedió, lamentandome por mis actitudes que siempre me terminan hundiendo más de lo que dicha situación emérita.
Tengo un cierto don de enrededarme y confundirme, de hacer que las situaciones más simples se me escapen de las manos, que las personan se terminen enojando con mis actitudes, que me terminen odiando por no comprenderme, aun sabiendo que yo misma estoy en ese intento.
Estuve tanto tiempo pidiendo volver a sentir aquel sentimiento otra vez, pero ahora que lo siento, quisiera que no hubiese sucedido, me hace todo más difícil, me hace ser tan suceptible y estúpidamente infantil, estúpidamente incapaz de darme cuenta de lo errores, estúpidamente ilusa y estúpidamente hiriente, aveces con quien más me importa.
Sacando conclusiones, debo pensar diez veces antes de hacer algo, intentando no cometer tantos errores. Aun así, esta sensación tan sumamente extraña, esta necesidad de saber, de estar, de sentir, de estar cerca, de ser presencial de todo, de saber que no habrá nadie como aquella persona, de saber que no hay anda mejor que entregar, de saber que las emociones se están acumulando en mi pecho, que los mejores poemas en mi corazón, que las más maravillosas cosas en mi imaginación, los más dulces besos en mis labios, el más extraño amor en este ser tan alocadamente confundido y atemorizado.
Pero esta el otro lado, aquel lado donde cualquier pequeño detalle es tan inmesamente hermoso, donde la mínima cosa te puede destruir el día y dejarte llorando toda la tarde en la cama y con un pequeño detalle nada te quita la sonrisa del rostro.
Aun, a pesar de los años me pregunto que es esta extraña situación, ¿Es buena? ¿Me dejo llevar por esto o aun estoy a tiempo de huir, como suelo hacerlo? Lamentablemente nadie me puede ayudar mucho.
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