29/04

Hoy me pagaron, si, una felicidad para algunos, para mi, una extraña sensación. Porqué sera algo así, porque sentí que cambiaba mis horas de ocio, de sueño, de poder escribir, de poder leer, de poder hacer variadas cosas por un par de billetes que duraran menos de lo deseado. Me sentí extraña, no feliz, casi fuera de lugar, casi inmoral, casi desleal con mis valores y sueños.
Siempre he pensando que me gustaría quedarme en mi casa, escribiendo como antes, leyendo, viendo peliculas, saliendo con mis amigos, no sé miles de planes vienen  a mi cabeza, pero si lo veo de la manera capitalista del mundo en que vivimos sin dinero no podría llevar a acabo muchos de los planes que deseo para mi vida. Me siento en una disyuntiva entre continuar con lo que la Sociedad Chilena te enseña o continuar con aquel instinto de que la vida puede ser de otra manera, de que yo puedo hacer que sea de otra manera, de que con fuerza, con lucha, con alegría dentro de todo podre sentarme un día y dejar de sentirme desleal con mis sueños.

Han sido tantas despedidas.-

Para esta semana santa  tenía pensadas muchas situaciones distintas, claro, quizá ese fue el problema pensar mucho en las cosas a acontecer, en consecuencia nada salio como pensaba pero todo sucedió como tenía que ser. Para todo, todos existe un plan de cosas, en conciencia o no, yo sabía que todo esto era lo mejor, que era mejor así pero aun así deja una extraña situación.
Leí la carta que te escribí, esa que nunca te enviaré y vuelvo a reafirmar mi insistencia por darle mayor valor del que realmente tienen las cosas; pero ahora la carta será diferente, es una carta de despedida, una en donde te digo que agradezco toda tu paciencia y las fuerzas con las que luchaste en contra de el sentimiento que yo forzaba a continuar, agradezco tus besos y cariños, tus ánimos y consejos, tu compañía y por supuesto todas esas risas entre los dos. Gracias por hacerme abrir los ojos, aun en esta etapa en donde todo termino, gracias por hacerme entender que debo dejar mi pequeño  mundo para comprobar que los demás pueden reír como llorar con mis actitudes, muchas veces infantiles y sin trasfondo. Gracias por todos esos besos.
Tal vez, en unos días no muy lejanos, nos volvamos a ver, tal vez sonriamos como siempre, tal vez nos esquivemos, tal vez cada uno tenga su nueva relación o tal vez estemos solteros de nuevo y terminemos por volver a besarnos entre los arboles. O tal vez, este próximo verano no nos veamos, ni el siguiente, ni el subsiguiente, terminando así por vernos años después cuando nos sentiremos como desconocidos. Quien sabe como será todo más adelante, porque si me hubieran dicho que sería así entre nosotros no lo hubiera creído.
He sentido tantas veces que ha sido la ultima que te vea, he pensado por semanas que nunca más te volvería  a ver, he asegurado que es la ultima vez, pero creo que en esta escena, tiene tintes de ser la ultima de guión. ¿Qué podría revivirnos? Unas disculpas frente a frente, una tarde de conversación, si, lo he intentado pero al parecer tu estas más dispuesto a castigarme por mi infantil actitud, casi asqueado de mi temple, que dispuesto a solucionar las cosas, aun así nos volviéramos a ver a la brevedad, la actitud de ambos ¿Es una buena señal? No lo creo. El enojo tan severo de nuestros genios, la frialdad de tus palabras, la insistencia de mi parte es una señal más que suficiente para decir ; Basta. Lo haré, se acabo.

Solo me queda ser mejor persona como siempre lo he intentado, quizá con mayor ímpetu después de tus palabras más frías, me preocuparé de disfrutar estas situaciones de mi vida, los conciertos próximos, los viajes próximos, las salidas próximas, todas las próximas situaciones beneficiosas, las experiencias, las alegrías y los pesares. En honor quizá a ti, viviré todo sin buscarle tanto sentido, sin creer que es por mi, ni preguntar todo aquello que no tiene sentido frente a mis ojos. Puede que hasta por ti deje pasar por alto los detalle que siempre te molesto recordará, y puede que hasta por ti, te recuerde bastantes horas al día hasta que ya me sienta lo suficientemente patética y me fuerce a dejar de hacerlo.

La carta que no te enviaré.-

Si probablemente te escribiera una carta, que claramente no te enviaría, por muchos factores, puede que no te importe, que no quisieras saber o hasta que  te burlaras de mis letras, pero no me quitaras las ansias de escribirla. Aquí voy,

 Me gustan muchas cosas de ti, tus caricias, las risas, las ganas de hablar siempre, los muchos temas que podemos conversar, las veces que nos quedamos mirando sin decir nada, cuando realizas cualquier gesto tierno, cuando me ayudas, me abrigas, me cuidas. Me gusta tu preocupación.
Me gusta que me aguantes, que aguantes mis ganas de querer saber todo, las risas irónicas, las preguntas, las conversaciones extremadamente extensas.
No me gusta que esquives tus sentimientos, que no sepas que decir frente a ciertas preguntas, no me gustas que no sepas manejar tus emociones, no me gusta que te burles de mis situaciones, no me gusta que desconozcas mi capacidad emotiva, que no sepas comprender lo mucho que siento frente a cualquier situación, no me gusta que ocultes la parte tierna que creo tienes. No me gusta aun creer en ti sabiendo que algo no esta bien.
No me gusta haberme acostumbrado a tu presencia, a tu voz, a tus abrazos, a tus besos, a tu risa, a mirada intrigante sobre la mía. No me gusta extrañarte porque se que  no es reciproco.
Me gustaría poder hacerte unas cuantas preguntas, saber porqué actuas así, saber que pasa por tu mente al momento de pensar en mi, saber siquiera si piensas en mi, saber si estas en conocimientos de lo mucho que te pienso, extraño y deseo tener a mi lado, quisiera saber si saber lo mucho que estaba dispuesta a dar por ti, las tardes extensas dedicadas a besos y caricias, las salida de la dieta semanal por acompañarte a comer papas fritas con completos, las noches llegando tarde entre semanas, las salidas canceladas a ultimo momento obviadas por mi. No sabes lo mucho que te quiero y quise tenerte en mi vida, no sabes lo mucho que quisiera estar contigo, cuanto te quisiera a mi lado las tardes de domingo, los días de frío, las noches de soledad. No sabes tanto que hubiera sido perfecto para mi, aun siendo una historia lejana a las románticas que creo en mi mente.
Ahora, paso a paso, voy olvidándote y sumándote al listado de inspiración para escribir. Lamentablemente quisiera que fuese así pero como tantas cosas más en la vida no pueden ser como quisiéramos, no soy la única, unos cuantos más pasan por sus vidas sin tener lo que ansían con

'De los dos siempre fuiste el más veloz'.-

Le sudaban las manos, estaba sentada en el respaldo derecho de aquel sillón de cuerina gastado por los años, movía el pie derecho sin parar, intentando sonreír de costado porque sab

ía que aquella sonrisa le gustaba a él. Apago la luz rápidamente para estar en el breve tiempo en frente de ella. Poso sus manos en su cuello para besar con pasión tal que movió su peinado y sus lentes. Se dejo besar por él. Con una sonrisa en el rostro.
Bajo por sus pechos y recorrió sus piernas con tal libertad. Se sentó sobre su cadera y podía mirarlo a penas con la escasa luz que le permitía la luna. Pero veía sus ojos, los veía mirarla y en ese momento se sentía la mujer más importante y bella de la tierra, solo porque él la miraba de esa manera, porque la tocaba de esa manera, porque la hacía sentir deseada de esa manera.
Saco su poncho de lana y lo dejo caer en el suelo, movió el cierre de aquel poleron verde, y recién ahí dejo a la vista un poco de su piel. Adentro sus manos debajo de su chaleco de lana azul y se apresuro a sacarlo, para besar luego su cuello. Se sintió genial porque lo sintió estremecerse debajo de sus labios, con aquel simple gesto.
 No era capaz muy bien de entender que estaba sucediendo ahí. Solo sabía que aquello le gustaba. 

La luz de la luna, su poncho en el suelo, su cabello revuelto y la respiración agitada de él.
Inocentemente quería dejar todo hasta ahí, no quería hacer nada para que él creyera que llegarían más allá.
Nada para que creyera que pasaría algo más entre ellos. Inocentemente no quería romper aquella magia.
Cuando dejo notar sus intenciones, noto su reacción. Ya no la miraba con ternura, ni sonría, no tocaba sus manos con ternura, ni besaba sus mejillas. Eso la destruyo.
Él tomo su poncho desde el suelo, lo acerco a su pecho de manera brusca. Se giro y salió del lugar.
Sin saber que hacer, tardo unos minutos en entender todo.
Cuando iba a mitad de camino comenzó a llorar con mayor confianza, sin ocultar las lágrimas escurridizas que se colaron de sus ojos. Esa vez de verdad se sintió utilizada, y pensó que nunca más dejaría que ningún hombre la embaucara como él, que nadie más le hiciera creer que llegar a tal nivel de intimidad era así de fácil, que nadie más le haría querer hacer algo que iba en contra de sus emociones y sueños. Que nadie más le haría pasar de sentirse tan bella y hermosa, a una mujer mundana utilizada.





Nadie.-

El extraño caso de "M"

Suelo ser de esos personajes que la gente le suele decir"Estoy tan agradecida de tenerte en mi vida" "No te quiero perder" "Eres tan buena hija" Etc, Pero también suelo ser de esos personajes que aman u odian, es así conmigo. Y no digo que eso sea malo o bueno, creo que ya pasando los veinte deje de pensar en eso, y los veinte no los pase hace mucho, más bien aun me siento de diez y ocho muchas veces.
Me ha tocado también que me dicen "Eres mucho para mi" "Puede que algún día me arrepienta de perderte" "Tu mereces algo mejor" O la típica "Lo mejor esta por venir" No quiero sonar pesimista, al contrario, siempre intento, me esfuerzo en ver el lado mejor y me ha tocado que efectivamente después de todo lo malo me suceden cosas buenas que me hacen olvidar de inmediato lo que me apenaba. La vida no me ha jugado feo, para nada, no puedo decir eso. Pero lo siento, continuo creyendo que esas frases de echarse la culpa en algo de pareja son el peor recurso, aunque hay casos que debo asumir que efectivamente yo era mucho, yo y cualquiera porque si hablo de la calidad de personas en la que yo he puesto mis cuatro ojos (Tomando en consideración mis lentes) es otra historia para largo.
Y me ven de nuevo, he aquí yo queriendo reclamar algo que no es mio, hacer exigencias, pedir cosas, enojarme cuando no llegan, gritar y chillar porque no me hacen caso, y por sobre todo exagerar cuando no hay porqué. Es difícil sobre todo para mi asumir que exagero mucho en los sentimientos, lo llamo pasión pero cierto carentes de sentido artístico pueden odiar mi sobre actuación frente ciertas cosas. Si yo me pongo feliz por un llamado, no es solo eso yo me pongo F E L I Z y se nota, de muchas maneras y formas y cuando estoy triste, yo no solo tengo una mirada apagada, yo hago de todo un melodrama y lloro, no finjo, sino que lloro de verdad. Siento todo muy al máximo, y me pregunto si será bueno o no...
Pero sobre lo que hablaba, eso, de las excusas, de ser muy buena y bla bla, creo que es simplemente un : No acepto con todo lo que vienes, y aunque piensen que soy una persona anti amor, no es cierto, yo continuo creyendo que llegue ese GRAN ser humano que sea capaz de entender cada parte de mi personalidad y al cual por sobre todo no tenga que soportar tanto, ni esforzarme tanto para ponerme feliz.
El caso del personaje "M" es peculiar, porque yo (El personaje exagerado y atolondrado) espero mucho de ese personaje, exijo mucho, pero a la vez me conformo con poco, porque me gusta el frenesí de ir y pedir mucho, de ir y abarcar mucho, cuando en realidad lo que yo he dado puede ser mucho menos. Me costo exactamente 16 días entender que personaje "M" no se convertira en mi principe azul, no será "Fernando" ni "Norman" Ni ninguno de los personajes de mis textos, él no llegará a ser el personaje que deja todo botado (Incluida sus vacaciones ) Por su gran amor, no será el que ponga petalos de rosas en la cama para ser el amor (O puede que si...) Y por sobre todo no se transformara, ni con mi mayor esfuerzo en lo que yo quiero.
La primera cosa de la lista para mi nuevo año 2014 es dejar de querer cambiar las personas, como las cosas del destino hay que aceptarlas como son, se debe hacer lo mismo con las personas. Por ello, la conclusión de caso "M" Es dejar de esperar tanto y dejar de sentirme atado a algo metafóricamente inventado en mi cabeza, y solo dejar a ese personaje con el papel que siempre ha tenido.

La semana de Valentina.-

Esta semana, a sido una semana rara por así decirlo, puede ser porque fue Navidad, evento no muy relevante en mi vida, si es cierto me gustan esos pequeños detallitos que te alegran, también me gusta esas instancias que se puede estar con la familia, me gusta despertar sin el sonido de la alarma, creo que dicha sensación es la mejor de la vida, claro esta para aquellos que trabajamos.
Pero aun así, continua rara.
Primero,he tenido ciertas conversaciones que me hacen de pensar que de verdad nunca más vuelva a sentir ese amor apasionado, para comenzar a sentir un amor inteligente, viendo cosas positivas como negativas y midiendo a las personas con una vara de utilidad. Puede ser bueno como puede ser malo, dicen que en el mundo en el que estamos, con el nivel de frialdad que se ve todo es lo mejor. Queda para mucho cuando al fin sea capaz de entender la realidad de esta aseveración. 
Segundo, me doy cuenta que existen personas que tienen por motivo en la vida utilizar a las personas, no importa si van por la vida prometiendoles lealtad eterna, a penas no le sean de utilidad van y las esconden en el lugar en donde no estorben con sus planes egoístas. Lo asumo, a veces me gustaría ser así, caminando y corriendo a cada quien no me sirva mucho en la vida, volviendolos a sacar de ese lugar escondido cuando los recuerde por alguna necesidad para luego continuar con mi vida como si nada. El punto es, que no puedo; Como toda mujer buena utilizo la sensibilidad. 
Tercero. 
Se termina el año, sé que no creo mucho en esta fiesta pagana y que celebro con fervor el día 23 de Octubre de cada año, porque ahí comienza mis nuevos 365 días de un nuevo año, pero es inevitable, un año más según nuestros calendario, unos rapidos 12 meses se llevan con ellos todas las vivencias, las veces que lloré, reí, aprendí, odie y ame durante estos días que ya seran pasado, pero por sobre todo tengo una gran esperanza que vendrá un año mejor en donde todo lo aprendido a antes servira tanto de buena manera como de mala. Todo sirve como dicen.
Te espero nuevo año para aprender, sufrir, llorar, reír, amar y vivir como todos los años anteriores, con mucha más fuerza y madurez.
 

Las mujeres se casan siempre antes de 30 o sino vistiran santos aunque no quieran.-

Y así como si anda este ultimo tiempo he ido creando y deshaciendo sentimientos sin entender mucho el principio ni menos el fin, viajando entre situaciones pareciendo relajada de  lo que ha quedado en el camino.
De pronto hay personajes que no quiero ver más, otros que quiero tener a mi lado tal lapa, otros que deseo con fervor y muchos a los que le cierro un ojo sin entender lo que causará. ¿Estaré actuando mal? o simplemente me escudo en una actitud segura y resuelta, evitando que noten que estoy asombrada de como aquellos sentimientos con los que jugue en un principio se volvieron realidad y es tan cierto como le miro como me gusta y deseo cada día que se vuelva mi mejor y hermoso proyecto, en cual dedicaré todo mi tiempo y cariño. Como alguien por ahí dijo: Con tu amor lo puedes cambiar, pero que pasa si no quiero encausarme en ese plan, en ese esfuerzo, si solo quiero algo tan rápido sin tras fondo, se que causaría un estruendo, porque veo en tus ojos que no estas buscando algo así. Tan misterioso y dirigido, que muchas veces creo que es eso lo que me hace sentirme frente a una prueba difícil. Capricho, Misterio, o simplemente atracción nata.
Otro misterio más de la vida que en algún momento supongo se solucionara.

Un sabio conocido; Cojo.

Según mi Hermano menor, el que muchas veces y a muchas personas he dicho que es el Ser más sabio que conozco, me dijo que después de entrara a trabajar (Aproximadamente dos meses) Había dejado de ser una Hippie, nunca me considere hippie, pero quizás no andar con la tarjeta, ni con un significativo demostrante de la acelerada vida; Un Reloj.
Puede que tenga mucha razón, las cosas han cambiado, pero a la vez siento que no sera por mucho tiempo, siento que en cualquier momento mandaré a la punta del cerro (Lugar a donde no envió muchas personas con frecuencia) Toda la presunta estabilidad que tengo en este momento, y deseare volver a ser como antes; Sin Preocupaciones/Sin reloj. Pero es imposible, siento que tengo responsabilidades y metas por las que tengo que trabajar/tener ingresos. Y si lo veo así; Vale la pena el esfuerzo, pues hasta ahora no ha significado para nada un sacrificio, sino que lugar de enseñanza y crecimiento. Porque si algo es cierto es que he crecido, que mi mente se ha despejado y enfocado en una lista  de metas a corto o largo plazo que van más a allá, de irme de carrete a Valpo (Aun sigue siendo una buena meta esa)
Es sabio ese personaje Cojo (Nico, Melonvi, Anarkia) Y es impresionante que teniendo cinco años menos que yo sea mi mayor apoyo y acompañante en las etapas de mi vida.
Algún día, no muy lejano dejare de lado mi nuevo reloj, la ropa formal y puede que me vaya a vivir como el famoso Ñañito, el que lo conoce sabrá de lo que hablo.

Me duele más a mi que al que yo acuso.

Hoy, en Chile es un día especial para algunos, divisorio para otros, pero es un día que algo de ruido hace y hace años que es así, en mi caso también es el día en que nació mi prima, por ende un día fuera de lo común. Pero hablando a nivel País, es un día especial más aun cuando la televisión esta dando como bombo en fiesta a lo acontecido hace cuarenta años atrás, es cierto son cuarenta años pero hay tanta motivación comunicacional que es imposible no tener una opinión frente lo acontecido.
Es cierto, no puedo opinar ni en los planes de nacer estaba, pero soy parte de la historia. Una profesora del liceo una vez nos dijo "A todo nos debería importar la historia, porque sentadas acá donde están son parte de una historia, la del liceo, la de sus compañeras, la mía y la suya por sobre todo"
Nunca supe lo que paso en el colegio, menos en el liceo, llegue a saber cuando la curiosidad se me hizo latente en política y tuve alcance a historias de la época, pero ahora con seis años más que en esa época, me hace ruido el hecho de no haber escuchado en una aula de clases lo que acontencio, y aun más, que a tantos no nos hiciera ruido la ausencia de Democracia en diecisiete años de nuestro País.
Quisiera tener amplio conocimiento en todo, me gustaría ser basta en el tema pero las versiones se me vuelven siempre hacía el mismo lado, y la empatía y emoción me superar como hace un tiempo a esta parte me ha pasado y se me hace difícil entender que el daño llegue a provocar tanto en alguien, en como el ser humano se vuelve cada vez, más y más complejo que es capaz de dañar a sus pares.
Veo a mis perros, son cinco y entre ellos si pelean, pero cada vez que uno sale a la calle y otro perro, uno cualquiera, se le enfrenta, todos pelean juntos, se apoyan. Son animales pero nos han demostrado ser muchas veces más fieles que cualquiera, y al parecer esta no es la excepción.
Me gusta pensar que las personas son leales, que son capaces de apoyarte en cualquier situación, que te abrazan en las malas y te chocan la mano en las buenas, pero me doy cuenta que mis ojos aun permanecen cerrado a esos temas y aun, luego de haber leído tanto, visitado museos y estando dispuesta a escuchar con tanta añoranzas tantas historias, el corazón se me sigue apretando y la conciencia agrandando con todo lo nuevo que se. Lo único que se hace cada vez más pequeño, quizás de manera diminuta pero pequeño de todas formas es la esperanza en las personas, la fe que tengo en los demás se va a acabando cada vez más.
Debería tener miedo quizá o no sentir rabia, pero se hace imposible. Puede que sea porque cada persona que piense distinto me recuerda a alguien, o a mi misma, o porque creo en la gracia de la diversidad.
Dicen que cada uno viene con una misión y me subo el animo recordándome que quizá mi visión no es venir al mundo a tener una mejor amiga, unos mejores amigos, ni un grupo de veinte jovencitos para ir a Bolivia de vacaciones, quizá no fue tener un pololo/a de diez años, quizá mi visión en la vida es esto, en lo que estoy, tomando las cosas como vienen y poniendo a cada momento a las personas a prueba, en búsqueda de una respuesta o apoyo solido, quizá mi misión era encuestar de manera monologa a cada cual para escribir de ellos. Quizá mi misión en esta vida era ir, tomar un libro, leer del Socialismo, llegar a leer del gran Allende y sentirme emocionada con todo lo que se conmemora o inútilmente se intenta hacer olvidar, no se debe olvidar, se debe aprender de cada cosa y dejar de tener odio, de ser capaz de escuchar y respetar a los demás.
Lo peor que hay en este mundo, hoy en día es ver personas jóvenes, más jóvenes aun que yo, con opiniones tan intransigentes que llega a dar pena ver a personas con tan poca tolerancia a aprender cosas nuevas.

¿Lo bueno se repite?

El Miércoles pase por Barrio Bellavista y pensé en que estaría por ahí el viernes, también pensé en las muchas horas que pase por esos lados, en las horas que pase hablando de ese barrio, en las horas que pasaré y en las muchas más que me quedan por hablar de esas calles.
Recordé lo familiar que me parece todo, dicen que el cuerpo tiene memoria quizás por eso me muevo con facilidad por ahí, también la tiene con las personas.
Ahí es donde voy, más allá de mi familiaridad con Bellavista, lo siento estudiaba a menos de una cuadra, la tentación era mucha y las ventanas entre clases y clases, permitían pasar de vez en cuando a compartir un rato hablado de las clases, y hablar en clases de bellavista. Siempre pensé que cuando dejabas de ver a ciertas personas, por los motivos que fueran, olvidabas todo aquello que los unió en algún momento, o aquello en lo que trabajaron las horas que se dedicaron de manera mutua. Por ello no me deja de extrañar que con ciertos personajes, que han inspirado a más de un personaje, aun sienta aquella complicidad aun esforzándome en que sea todo lo contrario. Aun pudiendo entender el significado de una tipo de mirada, de un movimiento de cejas, de una sonrisa y sorprendiéndome el doble dándome cuenta que pueden entender el significado de mis gestos sin tener que decir nada. Entender una mirada mía no es tan difícil, pero ser capaz de darme tranquilidad con una sonrisa es trabajo arduo. Puede que aun una parte de mi se deje querer por ese sentimiento añejo, reposar en aquella complicidad conocida, pero cuando la otra parte quiere sacar beneficios de lo mencionado, lucho y actuó con recelo esperando estar en la posición segura de antes.
Aun así me pregunto....¿Si aquella sensación de complicidad se mantiene, y resulta ser buena, significa que lo que llevo a ello, también se debe repetir por el solo hecho de que termino siendo bueno?